Анекдоты - Страница 84

[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·

Страница 84 из 87 « 1 2 … 82 83 84 85 86 87 »
Модератор форума: Alexi@, MaryV

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Анекдоты

Artisha

Дата: Четверг, 07.09.2017, 11:55 | Сообщение # 1661

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

yganka

Дата: Четверг, 07.09.2017, 14:39 | Сообщение # 1662

Сирена

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 251

Награды: 29

Репутация:

Замечания:

Статус:

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

Софочка думала, шо у Йосика есть дача в Аркадии... Но только в постели поняла, за какую недвижимость он ей вчера говорил!

- Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить
где спрятана бутылка?

- Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!

- Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!

Голубушка

Дата: Четверг, 05.10.2017, 07:58 | Сообщение # 1663

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

LAdy

Дата: Среда, 11.10.2017, 00:37 | Сообщение # 1664

Чародейка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 466

Награды: 43

Репутация:

Замечания:

Статус:

Изумруд

Дата: Четверг, 12.10.2017, 22:12 | Сообщение # 1665

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

— Мне ваше лицо Париж напоминает
— Как это?
— Съездить хочется

— Дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— А что ты вообще умеешь делать хорошо?

Чтобы познакомиться с мужиком, не надо ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

Купила попугая… Спрашиваю:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
— Я — то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

СМС незнакомке…
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ….
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения…

— Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
— Ты выложила пентаграмму!
— Но свечи же!

Изумруд

Дата: Четверг, 12.10.2017, 22:23 | Сообщение # 1666

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Думаю, чего ж такой день-то хороший. Ах да, я же на успокоительных.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он — нервный, дерганый психопат.

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь…

Семейное положение: кажется, между работой и сном я разговариваю с каким-то мужчиной.

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

Пациент спрашивает у врача: Доктор, а я умру?!
Врач: Ну что вы. Нас за это ругают...

Голубушка

Дата: Пятница, 13.10.2017, 08:07 | Сообщение # 1667

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Мой по ходу роли перепутал))))

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

Artisha

Дата: Пятница, 13.10.2017, 21:33 | Сообщение # 1668

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Изумруд,

класс! повеселила)) всё зачетно!

Avalain

Дата: Суббота, 14.10.2017, 20:56 | Сообщение # 1669

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два - в пятницу вечером
и один - в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два - в пятницу вечером,
два - в субботу вечером и два - в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый - в январе, второй - в феврале...

3 вампира поспорили (1в, 2в, 3в) кто больше крови выпьет.
1улетел, в скоре прилетает. У него 1 зуб в крови.
1в: видите тот дом, я там всех перекусал.
2улетел, в скоре прилетает. У него 2 зуба в крови.
2в: видите те 2 дома, я там всех перекусал.
3улетел, тут же прилетает. У него вся рожа в крови.
3в:видите то дерево, а я не заметил.

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал..Ну что, дальше гадать будем?

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама: Сына, почему ты плачешь???
Сын сквозь слёзы:
-Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама улыбаясь:
Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
Сын: Так я и засмеялся!!!

Голубушка

Дата: Воскресенье, 15.10.2017, 18:21 | Сообщение # 1670

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Avalain (

)

Так я и засмеялся!!!

Повеселила и меня и мужа))) Прям жизненно))))

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

Изумруд

Дата: Воскресенье, 15.10.2017, 21:57 | Сообщение # 1671

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже…

Изумруд

Дата: Воскресенье, 15.10.2017, 22:20 | Сообщение # 1672

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

*******

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

*******

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.

*******

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

*******

- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Голубушка

Дата: Пятница, 20.10.2017, 07:42 | Сообщение # 1673

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата damiranur2000 (

)

- Гиви, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.
- Как "на турма", на крыше, что ли?
- Нет, на внутри.

Что это?

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

Avalain

Дата: Вторник, 24.10.2017, 22:56 | Сообщение # 1674

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Голубушка

Дата: Среда, 25.10.2017, 08:02 | Сообщение # 1675

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

хоть и с бородой, зато понятно))))))

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

жанетта

Дата: Среда, 25.10.2017, 12:41 | Сообщение # 1676

Волчица

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 250

Награды: 29

Репутация:

Замечания:

Статус:

Да уж, девчонки. повеселили

[/URL]

Тиаре

Дата: Суббота, 04.11.2017, 10:26 | Сообщение # 1677

Царица Ночи

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 435

Награды: 105

Репутация:

Замечания:

Статус:

Тиаре

Дата: Суббота, 04.11.2017, 10:30 | Сообщение # 1678

Царица Ночи

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 435

Награды: 105

Репутация:

Замечания:

Статус:

LAdy

Дата: Понедельник, 11.12.2017, 21:25 | Сообщение # 1679

Чародейка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 466

Награды: 43

Репутация:

Замечания:

Статус:

Да, только я успела найти пару историй для странички черного юмара, как ее уже закрыли...
Ну, у меня он не настолько черный, думаю, это и сюда добавить можно)

Artisha

Дата: Суббота, 16.12.2017, 18:47 | Сообщение # 1680

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Грядут корпоративы) По этому поводу небольшая подборка biggrin

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

**************

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

***************

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

***************

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

***************

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

***************

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***************

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

******************

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

******************

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

******************

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

*****************

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

*****************

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

*******************

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .

*******************

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.

*******************

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

**********************

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!".

*********************

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Страница 84 из 87
«
1
2
…
82
83
84
85
86
87
»

Статистика Форума

Последние темы