Воскресенье, 17.11.2024, 18:32
[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·
Модератор форума: Alexi@, MaryV  
Анекдоты
Дата: Пятница, 25.11.2016, 09:00 | Сообщение # 1221

Лучница
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 4605
Награды: 453
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Цитата Marisha ()
Да нет, застрелили его — Как так? — Да зае... л туда сюда летать..
  
Цитата Marisha ()
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
вспомнилось С друзьями в Австрии были ,в Вене, так вот мой муж с другом пошли в общественный туалет на площади какой-то...там внутри бабка пожилая  сидела , которая деньги принимала и ЗАКРЫВАЛА двери на шпингалет,( то есть не ты закрываешься, а ТЕБЯ surprised , снаружи !),  я ща уссусь, и двери там не высокие,! То есть, если ты даже сядешь на унитаз , башку твою будет ВИДНО  ......Ну так вот сидят эти двое, проссраться не могут   стыдно, не потужишься, лицо то видно, вдруг кто глянет на твои старания, плачу, как представлю   у друга зазвонил телефон....и такой разговор..
""-Привет",
-"Привет!"
-"Ты где?"
-"Я? В Вене  ",
-" О, клево, че делаешь?  ,
-"Сру!!!!"...  ,

В общем сколько прошло, а  мы до сих пор этот самый туалет вспоминаем  , да и я кстати с девочками туда , после этого анонса так и не сходили, терпели до кафе dry ....

@#@#@@@@@ публично обсуждать действия модераторов категорически запрещено....
 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 09:07 | Сообщение # 1222

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Цитата Milashka ()
-"Я? В Вене ",-" О, клево, че делаешь? ,-"Сру!!!!"...

а ему не ответили "А что дома ни как нельзя было, надо было для этого в Вену ехать?" анекдот прям)))


 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 09:11 | Сообщение # 1223

Лучница
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 4605
Награды: 453
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
MillaChka, ага мы периодически, когда именно эта компашка собирается, прикалываемся. что надо в Вену слетать....в туалет...  ..за острыми ощущениями .....MillaChka, вот ты прикинь, тебя закрывают-это раз, а во вторых тебя видно!!! Это жесть полная.......Муж говорит, я все боялся, что бабулька свалит, и нас некому открыть будет

@#@#@@@@@ публично обсуждать действия модераторов категорически запрещено....
 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 09:19 | Сообщение # 1224

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Цитата Milashka ()
MillaChka, вот ты прикинь, тебя закрывают-это раз, а во вторых тебя видно!!! Это жесть полная.......Муж говорит, я все боялся, что бабулька свалит, и нас некому открыть будет

хотя это сейчас, наверное, смешно, а тогда им точно не до смеха было...


 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 09:22 | Сообщение # 1225

Lady Victory
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1566
Награды: 190
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Всем мамам на заметку)))))))
 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 12:51 | Сообщение # 1226

Фантом
Группа: Вертас
Сообщений: 93
Награды: 6
Репутация:
Замечания:
Статус:
Приколы в роддоме. Улыбнитесь)))
Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:-нет
-мать-одиночка?
-нет, живу с мужем
-значит замужем?
-нет в разводе.
-ничего не понимаю, напишу что замужем!
Прихожу с четвёртой, принимает она же:
-Это ты за каким пришла?
-За четвёртым
-опять мать-одиночка?
-нет,...замужем
-в разводе, но живёте вместе?
-нет мы в браке!
-замуж вышла?
-да
-муж какой по счёту?
-первый

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так наполном серьезе… акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, ужечасов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалосьчто это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. Ародственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше непонадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодноОрала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»Да, когда я на практике в роддоме была, у нас роженицы шкафы и холодильники по этажам двигали. Одна лежала на кровати, ногой била по батарее, а рукой крутила над головой прокладкой. А еще одна дамочка во время схватки засунула голову между прутьями кровати, а тут потуги пошли - пришлось слесаря срочно вызывать.
У самой таких приколов не было, разве что, схватка поехала, я я над раковиной зависла. Акушерка нежненько так, говорит - когда отпустит, отойди, а мне и больно, и смешно - говорю, что прецеденты были?а мне мама рассказывала, когда меня рожала 1982 г.-узи ж не делали)) с ней в родзале женщина рожала...родила одного-вздохнула, медсестра кричит...еще схватки, там еще ребенок- ...родила второго....медсестра- еще лезет- женщина как закричит: ’Выключите свет, они на свет лезут’...родила таки тройню)))

 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 13:47 | Сообщение # 1227

Понтипушечка
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 641
Награды: 148
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Цитата Milashka ()
я ща уссусь, и двери там не высокие,! То есть, если ты даже сядешь на унитаз , башку твою будет ВИДНО  ......Ну так вот сидят эти двое, проссраться не могут   стыдно,
Ржу  не могу... Я бы на такой подвиг не отважилась ... Даже еслиб кукушонок готов был показатья...   Твой муж с другом прямо герои.. Еще и денег заплатили..

 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 14:17 | Сообщение # 1228

Понтипушечка
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 641
Награды: 148
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ ()
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
  
Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ ()
«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Хахаха... У меня также было... Туалет у меня был через три палаты от моей... бежать пол коридора... А после кесарева как-то это плохо получалось...И медсестры так же ржали... Ух я тогда чуть добежала...

 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 14:44 | Сообщение # 1229

Безумная_ЧЕРТЯКА
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1935
Награды: 291
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Он поцеловал ее в губы. Она сжала ноги и сломала ему очки)

 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 14:54 | Сообщение # 1230

Lady Victory
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1566
Награды: 190
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ ()
Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ ()
"Извини парень я случайно тебе на колготы наступил".

 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 15:55 | Сообщение # 1231

Lady Victory
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1566
Награды: 190
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Палатка в роддоме
Я с кесаревым,посмотрела полежала,скучно, дай думаю посплю. Глаза открываю, мне в лицо тычут синем чем-то, напоминающем гусеницу из Алисы в стране чудес.Это что, спрашиваю. Ребенок,отвечают. Чей,говорю. Твой! Да ну нафиг, думаю,и опять вырубилась biggrin это было мое первое знакомство с дочкой biggrin wacko
 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 19:30 | Сообщение # 1232

Царица Ночи
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 435
Награды: 105
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:

 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 19:31 | Сообщение # 1233

Царица Ночи
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 435
Награды: 105
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:

 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 19:32 | Сообщение # 1234

Царица Ночи
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 435
Награды: 105
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:

 
Дата: Пятница, 25.11.2016, 20:43 | Сообщение # 1235

Вампир
Группа: Модератор
Сообщений: 1284
Награды: 200
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ ()
«Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ ()
«Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
   не могууу, я плааачуу)))

 
Дата: Суббота, 26.11.2016, 00:01 | Сообщение # 1236

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ ()
В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ ()
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Цитата Marisha ()
В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Цитата Nevmeniashka ()
Он поцеловал ее в губы. Она сжала ноги и сломала ему очки)

животик болит, слёзы текут, не могууу, давно так не смеялась


 
Дата: Суббота, 26.11.2016, 00:47 | Сообщение # 1237

Понтипушечка
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 641
Награды: 148
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ?
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ?
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: 
- Кто кинул валенком в пульт? 
Все молчат... 
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? 
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: 
- А вот у нас в Америке... 
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком!?

Бабка пришла сдавать анализы. 
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: 
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! 
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

 
Дата: Суббота, 26.11.2016, 07:20 | Сообщение # 1238

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Цитата Marisha ()
- Да? А под ним - павший воин?!


Цитата Marisha ()
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком!?

Цитата Marisha ()
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

одни из любимых анекдотов)))) Marisha


 
Дата: Суббота, 26.11.2016, 18:05 | Сообщение # 1239

Вампир
Группа: Модератор
Сообщений: 1284
Награды: 200
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
-Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?!
Закройте дверь!

*****************************************************************
-Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я еб*нула его с вискарем

*****************************************************************
Когда мне скучно, я покупаю пирожные,
подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными окнами...
и жру их...напротив людей

******************************************************************
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик
со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь
ж@пу не помыл?

 
Дата: Суббота, 26.11.2016, 18:27 | Сообщение # 1240

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
MaryVbiggrin класс!
 
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Лучшие пользователи Новые пользователи

ТРАКТИР «У ЭРОЛА»

(3669)

Книга жалоб и предложений

(57)

Обсуждаем «Тень соблазняет»

(453)

Сырники от Mirabale

(1)

Заявки на переход в ОБУЗДАВШИЕ...

(920)

Калейдоскоп загадок по книгам ...

(2302)

Ваш любимый праздник

(94)

Дневник Дружбы

(156)

Познакомимся поближе?

(847)

Кто ты по профессии?

(308)

Блондинки VS. Брюнетки

(6870)

Ассоциации

(4069)

ООО «Собутыльники»

(3940)

В погоне за наградой

(3940)

ТРАКТИР «У ЭРОЛА»

(3669)

Калейдоскоп загадок по книгам ...

(2302)

Слэш ( ссылки... обсуждения)(ч...

(2282)

Анекдоты

(1729)

Смешные картинки

(1569)

barsukova_olga

(5386)

Milashka

(4605)

le-lik-best

(3367)

Artisha

(3284)

AdeLin@

(2748)

Celvinheit

(2591)

MillaChka

(2395)

Киликаэль

(2204)

Mirabale

(2139)

Голубушка

(2044)

lenasahova87

(30.08.2024)

Ksushsqw

(24.08.2024)

Leyka

(15.08.2024)

PutyatoTatyana

(08.08.2024)

Irsita

(02.08.2024)

Тридесятый

(25.07.2024)

roterb

(10.07.2024)

krivulyajulia

(05.06.2024)

mexika1989

(01.06.2024)

dianasasa2010

(26.05.2024)


Для добавления необходима авторизация