Анекдоты - Страница 72

[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·

Страница 72 из 87 « 1 2 … 70 71 72 73 74 … 86 87 »
Модератор форума: Alexi@, MaryV

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Анекдоты

MillaChka

Дата: Вторник, 13.12.2016, 19:32 | Сообщение # 1421

ПоэТесса

Группа: Автор

Сообщений: 2395

Награды: 246

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Irochka (

)

Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?

Цитата Irochka (

)

- Тихо, бл.... Я обуваюсь...

Irochka,

Nevmeniashka

Дата: Вторник, 13.12.2016, 20:49 | Сообщение # 1422

Безумная_ЧЕРТЯКА

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1935

Награды: 291

Репутация:

Замечания:

Статус:

Milashka, мне блин 2 трудно одеть...а то 40!!))

Изумруд

Дата: Вторник, 13.12.2016, 23:35 | Сообщение # 1423

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

— Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет:
— А моя мама лучше, чем твоя!
— (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...

— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак!

В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

— Боря, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

Изумруд

Дата: Среда, 14.12.2016, 00:14 | Сообщение # 1424

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина, сидевший за соседним столиком, преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тpенеp восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в pестоpан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит, как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. Hа щеке – помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможенной заснуть

Изумруд

Дата: Среда, 14.12.2016, 00:15 | Сообщение # 1425

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Приколы, которые случаются на работе:
«Объявление. В разосланном от имени Генерального директора поздравлении "С Новым Годом, Свиньи" запятую следует считать ошибкой. Отдел кадров»

Изумруд

Дата: Среда, 14.12.2016, 00:20 | Сообщение # 1426

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

В одном бутике произошла забавная история.
В бутик приходит женщина лет тридцати, модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды, мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и со временем начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены - три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной - молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом, но с другим: любовник. Женщина берет точно такое же платье, какое она купила вчера и начинает его мерить. Продавцы - дисциплинированные люди: вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина опять приходит в бутик. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что плятье купил именно он: никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Artisha

Дата: Среда, 14.12.2016, 01:05 | Сообщение # 1427

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

капеееец))))) после такого точно не прыгнет))))

Nevmeniashka

Дата: Среда, 14.12.2016, 01:17 | Сообщение # 1428

Безумная_ЧЕРТЯКА

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1935

Награды: 291

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

Так обреченно...я его прчм пожалела...

Irochka

Дата: Среда, 14.12.2016, 01:54 | Сообщение # 1429

Сущий Ангел

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1

Награды: 159

Репутация:

Замечания:

Статус:

Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
------
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман."
-------
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю , целую, баба Валя "...

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....

Irochka

Дата: Среда, 14.12.2016, 01:55 | Сообщение # 1430

Сущий Ангел

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1

Награды: 159

Репутация:

Замечания:

Статус:

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....

Milashka

Дата: Среда, 14.12.2016, 08:27 | Сообщение # 1431

Лучница

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 4605

Награды: 453

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

Реальный день из жизни женщины:

Это какой-то кошмарный, а не реальный.... dry

@#@#@@@@@ публично обсуждать действия модераторов категорически запрещено....

Изумруд

Дата: Среда, 14.12.2016, 11:11 | Сообщение # 1432

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Тиаре

Дата: Среда, 14.12.2016, 14:28 | Сообщение # 1433

Царица Ночи

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 435

Награды: 105

Репутация:

Замечания:

Статус:

Avalain

Дата: Среда, 14.12.2016, 15:36 | Сообщение # 1434

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

— Коленька, расскажи про своих родителей. — Мой папа работает, а мама красивая!

Коленька правильно все сказал..Так и надо happy

Цитата Изумруд (

)

Реальный день из жизни женщины

Очень жестокий день

Цитата Изумруд (

)

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Такой глаз любого отпугнет

Тиаре, Суровые скидки..

Avalain

Дата: Среда, 14.12.2016, 15:38 | Сообщение # 1435

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Я ржала, но штука, сразу говорю, на любителя....))
* какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка «призрак 2». Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “само совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!! !
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь? ” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем

Изумруд

Дата: Среда, 14.12.2016, 17:00 | Сообщение # 1436

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ...

1. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
2. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
5. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
7. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
8. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
9. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
10. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
11. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
12. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
13. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
14. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
15. Герасим налил Муме щей.
16. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
17. Хлестаков сел в бричку и крикнул: <Гони, голубчик, в аэропорт!>
18. Отец Чацкого умер в детстве.
19. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
20. Под старость лет его приковало к постели раком.
21. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
22. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
23. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
24. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
25. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
26. Шел полк французов и кутузов.
27. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
28. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
29. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
30. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
31. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
32. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Artisha

Дата: Среда, 14.12.2016, 20:12 | Сообщение # 1437

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Avalain, biggrin

какое у тебя какашное настроение))))
Изумруд,

дети, как всегда)))

Изумруд

Дата: Четверг, 15.12.2016, 00:14 | Сообщение # 1438

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Фразы из протоколов

1. «Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства».
2. «Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
3. Из протокола по делу об изнасиловании: «Орудия преступления на месте преступления не обнаружено».
4. «В канаве лежали останки мужчины, вероятно, труп».
5. «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп.»
6. Уголовная хроника: «Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.»
7. «Утерянное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным».
8. «Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...»
9. «... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...»
10. «… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице…»
11. «Направляю вам на проживание и содержание труп...».
12. «На потерпевшем были обнаружены четыре раны: две - смертельные, две другие, к счастью, нет».
13. «При приставлении головы на место задержанный скончался».
14. «При обследовании места происшествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.»
15. «Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».
16. «При преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...»
17. Из криминальной хроники: «Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...»
18. «... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла».
19. «Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях».
20. «Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы».
21. «На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...»
22. «Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети».
23. «На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ».
24. «Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...»
25. Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет».
26. «…и долго бился головой о сапоги участкового...»
27. «... Задержанный был ранен в правое полужопие."
28. «Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».
29. «... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась…»
30. «Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда».
31. «Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий».
32. «Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза».
33. «Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т.е. немного ошибся».
34. "... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
35. «По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее: во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался».
36. «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
37. «…подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове».
38. «…после чего насильник ввёл свой половой член в полость рта потерпевшей, в результате чего у неё оказались сломанными три ребра – пятое, седьмое и девятое, а также обнаружено сотрясение мозга».
39. «Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу».
40. «Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».
41. «С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?»