Воскресенье, 17.11.2024, 15:49
[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·
Модератор форума: Alexi@, MaryV  
Анекдоты
Дата: Четверг, 01.12.2016, 18:15 | Сообщение # 1321

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Artisha, да не говори)))))

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ((((

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Дата: Четверг, 01.12.2016, 20:46 | Сообщение # 1322

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Irochka, папа- аптекарь..... вот это попадос))))))
 
Дата: Четверг, 01.12.2016, 23:35 | Сообщение # 1323

Чародей
Группа: Проверенные
Сообщений: 257
Награды: 28
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

Поймал кот мышку и спрашивает:  
— Жить хочешь?  
Мышка с перепуганными глазками:  
— С кем?  
— Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй. 
— Билл! Что с тобой? 
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником! 
— И что? Скандал? Драка? 
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих! 

Приходит русский в Англии в пивной паб: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»: 
— Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять: 
— Ван бир!
 Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством: 
— А печенюшку?

 
Дата: Четверг, 01.12.2016, 23:49 | Сообщение # 1324

Чародей
Группа: Проверенные
Сообщений: 257
Награды: 28
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: 
— Какой сегодня день? 
— Понедельник. 
— Да, тяжело начинается неделя! 

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

— Ты жаворонок или сова?  
— Птеродактиль.  
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.  
— Я, по ощущениям, тоже.

 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 08:22 | Сообщение # 1325

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Приходит свекровь к невестке. 
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. 
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая: 
- Свинья везде грязь найдет! 
---------
Врач ругает студента практиканта: 
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? 
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 08:33 | Сообщение # 1326

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
ЦитатаIrochka ()
- Свинья везде грязь найдет!

ох как бы я хотела иногда так ответить)))

ЦитатаIrochka ()
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

нетрадиционные методы лечения, жесть))
Irochka


 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 08:40 | Сообщение # 1327

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Ночью Елена убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
_______________________________
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
_________________________________
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
_________________________________
– Милый, ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня!


 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 09:22 | Сообщение # 1328

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
_______________________________
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
_______________________________
- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
_______________________________
— Ж%па — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Ж%па?
— Это жизнь наполненная событиями...


 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 09:24 | Сообщение # 1329

Безумная_ЧЕРТЯКА
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1935
Награды: 291
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
ЦитатаMillaChka ()
Яхта - это вам не резиновая уточка.


Хахаха...как раз думала что б такого нового малому в ванну купить)))

 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 15:00 | Сообщение # 1330

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. 
Он: 
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ 
Жена, не долго думая достает 100$ 
Муж: 
- О, дорогая, мы едем на природу? 
- Нет, на полу и на все 100...
------
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. 
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! 
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
-------
Приходит домой жена пьяная. 
Муж спрашивает: - Ты где была? 
Она отвечает: - На рыбалке. 
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? 
Жена: - Почему? Клево было!!!

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 15:21 | Сообщение # 1331

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
ЦитатаIrochka ()
- Нет, на полу и на все 100...

молодец, не растерялась))))


 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 15:58 | Сообщение # 1332

Просто... с лопатой
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 2044
Награды: 198
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Весело) Давно не заходила) Умнички, не разочаровываете))))

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...
 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 19:38 | Сообщение # 1333

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
ЦитатаИзумруд ()
— А печенюшку?
biggrin
ЦитатаИзумруд ()
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
  
ЦитатаMillaChka ()
- А это лучше, чем с рукой.Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

ЦитатаMillaChka ()
Ночью Елена убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
 
 
Дата: Суббота, 03.12.2016, 16:08 | Сообщение # 1334

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
-----
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье? 
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! 
-------
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»! 
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! 
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Дата: Суббота, 03.12.2016, 20:23 | Сообщение # 1335

Сирена
Группа: Правус
Сообщений: 101
Награды: 1
Репутация:
Замечания:
Статус:
— Добрый день, ЮлияАлександровна?
— Да.
— Беспокоят из салона Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла,можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
—Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка,
прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину
взяли)
 
Дата: Суббота, 03.12.2016, 22:24 | Сообщение # 1336

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
ЦитатаIrochka ()
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
ЦитатаIrochka ()
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!
 
 
Дата: Суббота, 03.12.2016, 22:56 | Сообщение # 1337

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
 
Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 00:25 | Сообщение # 1338

Понтипушечка
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 641
Награды: 148
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!
! — Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Меня просто убивает реклама "Эти дни станут лучше вместе с "Always". Я вас умоляю: "эти дни" не станут лучше даже с "Pampers"!

Отдали на лето деду щенка…
По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк», и выполняет команду: «Брось нах! »
Девочка лет пяти приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...

 
Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 04:23 | Сообщение # 1339

Безумная_ЧЕРТЯКА
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1935
Награды: 291
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
ЦитатаAvalain ()
если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...


Хахаха...почти такое случалось)))

 
Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 18:15 | Сообщение # 1340

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
ЦитатаAvalain ()
Я вас умоляю: "эти дни" не станут лучше даже с "Pampers"!
Эт точно)))))) cry  
ЦитатаAvalain ()
"Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:— Наревела!
У меня мальчишка, а "наревела" тоже периодически прокатывает)))) 

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Лучшие пользователи Новые пользователи

ТРАКТИР «У ЭРОЛА»

(3669)

Книга жалоб и предложений

(57)

Обсуждаем «Тень соблазняет»

(453)

Сырники от Mirabale

(1)

Заявки на переход в ОБУЗДАВШИЕ...

(920)

Калейдоскоп загадок по книгам ...

(2302)

Ваш любимый праздник

(94)

Дневник Дружбы

(156)

Познакомимся поближе?

(847)

Кто ты по профессии?

(308)

Блондинки VS. Брюнетки

(6870)

Ассоциации

(4069)

ООО «Собутыльники»

(3940)

В погоне за наградой

(3940)

ТРАКТИР «У ЭРОЛА»

(3669)

Калейдоскоп загадок по книгам ...

(2302)

Слэш ( ссылки... обсуждения)(ч...

(2282)

Анекдоты

(1729)

Смешные картинки

(1569)

barsukova_olga

(5386)

Milashka

(4605)

le-lik-best

(3367)

Artisha

(3284)

AdeLin@

(2748)

Celvinheit

(2591)

MillaChka

(2395)

Киликаэль

(2204)

Mirabale

(2139)

Голубушка

(2044)

lenasahova87

(30.08.2024)

Ksushsqw

(24.08.2024)

Leyka

(15.08.2024)

PutyatoTatyana

(08.08.2024)

Irsita

(02.08.2024)

Тридесятый

(25.07.2024)

roterb

(10.07.2024)

krivulyajulia

(05.06.2024)

mexika1989

(01.06.2024)

dianasasa2010

(26.05.2024)


Для добавления необходима авторизация