Анекдоты - Страница 65

[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·

Страница 65 из 87 « 1 2 … 63 64 65 66 67 … 86 87 »
Модератор форума: Alexi@, MaryV

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Анекдоты

Avalain

Дата: Понедельник, 28.11.2016, 20:39 | Сообщение # 1281

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

— Больной, оставьте донора в покое!

супер!

Цитата Изумруд (

)

Список бессмысленных вещей, которые делают люди

Улыбнуло,

жизненно.

Цитата MaryV (

)

- Бл... вот она, с*ка универсальная...идет даже к тортику...

Тиаре, все, нашёл)))

Milashka

Дата: Понедельник, 28.11.2016, 20:48 | Сообщение # 1282

Лучница

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 4605

Награды: 453

Репутация:

Замечания:

Статус:

У меня плывет все на страницы, там где картинками вставляете , или я гоню.... Может под спойлер все убирать?... Давайте попробуем....плииииз только с компа читаю в основном

@#@#@@@@@ публично обсуждать действия модераторов категорически запрещено....

Тиаре

Дата: Понедельник, 28.11.2016, 22:40 | Сообщение # 1283

Царица Ночи

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 435

Награды: 105

Репутация:

Замечания:

Статус:

Milashka, все исправила smile

Lassady

Дата: Понедельник, 28.11.2016, 23:08 | Сообщение # 1284

Анатолий В.

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 862

Награды: 87

Репутация:

Замечания:

Статус:

Тиаре, да, про любимую! 1tooth

Так и представляю, как бегает по квартире))))))

Изумруд

Дата: Понедельник, 28.11.2016, 23:52 | Сообщение # 1285

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Artisha

Дата: Вторник, 29.11.2016, 00:05 | Сообщение # 1286

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

Изумруд

Дата: Вторник, 29.11.2016, 00:11 | Сообщение # 1287

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
— Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Психиатр спрашивает своего пациента:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе...

Artisha

Дата: Вторник, 29.11.2016, 00:14 | Сообщение # 1288

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". — Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

четко))

Цитата Изумруд (

)

— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная. — Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

Avalain

Дата: Вторник, 29.11.2016, 00:18 | Сообщение # 1289

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!

Мама трогает веснушки у маленького сына и говорит ему:
- Тебя солнышко поцеловало.
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы обосрали!

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!"

Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

Тиаре

Дата: Вторник, 29.11.2016, 12:55 | Сообщение # 1290

Царица Ночи

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 435

Награды: 105

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Marisha (

)

Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from? — Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

MillaChka

Дата: Вторник, 29.11.2016, 13:05 | Сообщение # 1291

ПоэТесса

Группа: Автор

Сообщений: 2395

Награды: 246

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Marisha (

)

- А бабушка говорит, меня тараканы обосрали!

добрая такая бабушка)))

Цитата Marisha (

)

— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Цитата Marisha (

)

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Голубушка

Дата: Вторник, 29.11.2016, 13:26 | Сообщение # 1292

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата MillaChka (

)

ЗАЕБЕЛОЧКА!!!

ага или ЗАЁБУШЕК, ЕСЛИ ЗАЙКА С ВОРОБУШКОМ)))) biggrin

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

Avalain

Дата: Вторник, 29.11.2016, 14:38 | Сообщение # 1293

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Голубушка (

)

ага или ЗАЁБУШЕК, ЕСЛИ ЗАЙКА С ВОРОБУШКОМ))))

Тиаре

Дата: Вторник, 29.11.2016, 17:02 | Сообщение # 1294

Царица Ночи

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 435

Награды: 105

Репутация:

Замечания:

Статус:

Milashka

Дата: Вторник, 29.11.2016, 21:20 | Сообщение # 1295

Лучница

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 4605

Награды: 453

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Marisha (

)

А бабушка говорит, меня тараканы обосрали

Я такое в первый раз слышу biggrin

Цитата Marisha (

)

I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo

норм

@#@#@@@@@ публично обсуждать действия модераторов категорически запрещено....

Изумруд

Дата: Среда, 30.11.2016, 11:54 | Сообщение # 1296

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Бабушка спрашивает у внука:
— Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
— Я выбросил!
— А зачем?
— Так он весь в дырках

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела. Остервенела. Теперь мужчинам не везёт со мной!

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав:
—И—и—ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.

Изумруд

Дата: Среда, 30.11.2016, 15:29 | Сообщение # 1297

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
— Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
— Пачку презервативов, пожалуйста!

У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда—то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! Значит, остальные были ещё хуже...

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
— Мужчина, а по вежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а ещё по вежливей?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!

Изумруд

Дата: Среда, 30.11.2016, 15:36 | Сообщение # 1298

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

В аптеке:
— У вас есть что—нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок.

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

Изумруд

Дата: Среда, 30.11.2016, 16:38 | Сообщение # 1299

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Прочитала статус 14—летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … Пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
Папа:
— О вкусах не спорят.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

— Пожалуйста, нарисуй мне котика, — попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждете!
— Ага.
— Ну вот я и пришел!
— Круто, а где принц?

Голубушка

Дата: Среда, 30.11.2016, 16:51 | Сообщение # 1300

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

Изумруд, Молодец))) Повеселила)))

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Страница 65 из 87
«
1
2
…
63
64
65
66
67
…
86
87
»

Статистика Форума

Последние темы