Четверг, 01.01.2026, 12:05
[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·
Модератор форума: Alexi@, MaryV  
Анекдоты
Дата: Четверг, 01.12.2016, 18:15 | Сообщение # 1321

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Artisha, да не говори)))))

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ((((

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Дата: Четверг, 01.12.2016, 20:46 | Сообщение # 1322

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Irochka, папа- аптекарь..... вот это попадос))))))
 
Дата: Четверг, 01.12.2016, 23:35 | Сообщение # 1323

Чародей
Группа: Проверенные
Сообщений: 257
Награды: 28
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.

Поймал кот мышку и спрашивает:  
— Жить хочешь?  
Мышка с перепуганными глазками:  
— С кем?  
— Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй. 
— Билл! Что с тобой? 
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником! 
— И что? Скандал? Драка? 
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих! 

Приходит русский в Англии в пивной паб: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»: 
— Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять: 
— Ван бир!
 Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством: 
— А печенюшку?

 
Дата: Четверг, 01.12.2016, 23:49 | Сообщение # 1324

Чародей
Группа: Проверенные
Сообщений: 257
Награды: 28
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: 
— Какой сегодня день? 
— Понедельник. 
— Да, тяжело начинается неделя! 

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! "

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

— Ты жаворонок или сова?  
— Птеродактиль.  
— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.  
— Я, по ощущениям, тоже.

 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 08:22 | Сообщение # 1325

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Приходит свекровь к невестке. 
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. 
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая: 
- Свинья везде грязь найдет! 
---------
Врач ругает студента практиканта: 
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? 
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 08:33 | Сообщение # 1326

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
ЦитатаIrochka ()
- Свинья везде грязь найдет!

ох как бы я хотела иногда так ответить)))

ЦитатаIrochka ()
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

нетрадиционные методы лечения, жесть))
Irochka


 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 08:40 | Сообщение # 1327

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Ночью Елена убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
_______________________________
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@хает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
_________________________________
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
_________________________________
– Милый, ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня!


 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 09:22 | Сообщение # 1328

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
_______________________________
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
_______________________________
- Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
_______________________________
— Ж%па — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Ж%па?
— Это жизнь наполненная событиями...


 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 09:24 | Сообщение # 1329

Безумная_ЧЕРТЯКА
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1935
Награды: 291
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
ЦитатаMillaChka ()
Яхта - это вам не резиновая уточка.


Хахаха...как раз думала что б такого нового малому в ванну купить)))

 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 15:00 | Сообщение # 1330

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. 
Он: 
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ 
Жена, не долго думая достает 100$ 
Муж: 
- О, дорогая, мы едем на природу? 
- Нет, на полу и на все 100...
------
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. 
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! 
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
-------
Приходит домой жена пьяная. 
Муж спрашивает: - Ты где была? 
Она отвечает: - На рыбалке. 
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? 
Жена: - Почему? Клево было!!!

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 15:21 | Сообщение # 1331

ПоэТесса
Группа: Автор
Сообщений: 2395
Награды: 246
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
ЦитатаIrochka ()
- Нет, на полу и на все 100...

молодец, не растерялась))))


 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 15:58 | Сообщение # 1332

Просто... с лопатой
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 2044
Награды: 198
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
Весело) Давно не заходила) Умнички, не разочаровываете))))

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...
 
Дата: Пятница, 02.12.2016, 19:38 | Сообщение # 1333

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
ЦитатаИзумруд ()
— А печенюшку?
biggrin
ЦитатаИзумруд ()
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
  
ЦитатаMillaChka ()
- А это лучше, чем с рукой.Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

ЦитатаMillaChka ()
Ночью Елена убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
 
 
Дата: Суббота, 03.12.2016, 16:08 | Сообщение # 1334

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
-----
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье? 
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь! 
-------
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»! 
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота! 
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Дата: Суббота, 03.12.2016, 20:23 | Сообщение # 1335

Сирена
Группа: Правус
Сообщений: 101
Награды: 1
Репутация:
Замечания:
Статус:
— Добрый день, ЮлияАлександровна?
— Да.
— Беспокоят из салона Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла,можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
—Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка,
прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину
взяли)
 
Дата: Суббота, 03.12.2016, 22:24 | Сообщение # 1336

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
ЦитатаIrochka ()
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
ЦитатаIrochka ()
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!
 
 
Дата: Суббота, 03.12.2016, 22:56 | Сообщение # 1337

Горгона
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 3284
Награды: 297
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
 
Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 00:25 | Сообщение # 1338

Понтипушечка
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 641
Награды: 148
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!
! — Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Меня просто убивает реклама "Эти дни станут лучше вместе с "Always". Я вас умоляю: "эти дни" не станут лучше даже с "Pampers"!

Отдали на лето деду щенка…
По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк», и выполняет команду: «Брось нах! »
Девочка лет пяти приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
— Наревела!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...

 
Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 04:23 | Сообщение # 1339

Безумная_ЧЕРТЯКА
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1935
Награды: 291
Репутация:
Замечания:
С открытием сайта! Спасибо что вы с нами!!!
Статус:
ЦитатаAvalain ()
если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...


Хахаха...почти такое случалось)))

 
Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 18:15 | Сообщение # 1340

Сущий Ангел
Группа: Элита Фракций
Сообщений: 1
Награды: 159
Репутация:
Замечания:
Обуздавший жажду
Статус:
ЦитатаAvalain ()
Я вас умоляю: "эти дни" не станут лучше даже с "Pampers"!
Эт точно)))))) cry  
ЦитатаAvalain ()
"Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:— Наревела!
У меня мальчишка, а "наревела" тоже периодически прокатывает)))) 

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....
 
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Популярные темы Лучшие пользователи Новые пользователи

ТРАКТИР «У ЭРОЛА»

(3648)

Книга жалоб и предложений

(56)

Обсуждаем «Тень соблазняет»

(450)

Сырники от Mirabale

(1)

Заявки на переход в ОБУЗДАВШИЕ...

(918)

Ваш любимый праздник

(94)

Дневник Дружбы

(156)

Познакомимся поближе?

(838)

Кто ты по профессии?

(304)

КлипON

(81)

Блондинки VS. Брюнетки

(6699)

Ассоциации

(4017)

ООО «Собутыльники»

(3706)

В погоне за наградой

(3705)

ТРАКТИР «У ЭРОЛА»

(3648)

Слэш ( ссылки... обсуждения)(ч...

(2279)

Калейдоскоп загадок по книгам ...

(2195)

Анекдоты

(1724)

Смешные картинки

(1565)

barsukova_olga

(5386)

Milashka

(4605)

le-lik-best

(3367)

Artisha

(3284)

AdeLin@

(2748)

Celvinheit

(2591)

MillaChka

(2395)

Киликаэль

(2204)

Mirabale

(2139)

Голубушка

(2044)

shepelma1980

(29.12.2025)

oxanashkur

(10.10.2025)

lesiashkurenko

(09.10.2025)

manulik91212nadya

(23.09.2025)

FOX12

(31.08.2025)

kseniayarovikova

(25.08.2025)

Lorry

(17.08.2025)

azhar_kosta

(30.07.2025)

talimok

(28.07.2025)

Vesna_

(16.07.2025)


Для добавления необходима авторизация