Анекдоты - Страница 83

[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·

Страница 83 из 87 « 1 2 … 81 82 83 84 85 86 87 »
Модератор форума: Alexi@, MaryV

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Анекдоты

Avalain

Дата: Вторник, 28.02.2017, 17:14 | Сообщение # 1641

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

------------------------------

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- он сказал"Раз"
---------------------------------
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

-------------------------------

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

------------------------------

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Голубушка

Дата: Вторник, 28.02.2017, 21:19 | Сообщение # 1642

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

Ąфῥоди†â

Дата: Воскресенье, 05.03.2017, 16:57 | Сообщение # 1643

Капризная Богиня

Группа: Проверенные

Сообщений: 289

Награды: 42

Репутация:

Замечания:

Статус:

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
------------------------------------------------------------------
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

MaryV

Дата: Пятница, 24.03.2017, 10:19 | Сообщение # 1644

Вампир

Группа: Модератор

Сообщений: 1284

Награды: 200

Репутация:

Замечания:

Статус:

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, это Моисеев с Пенкиным, а это были настоящие боевые пидарасы.

Artisha

Дата: Пятница, 24.03.2017, 10:28 | Сообщение # 1645

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Ąфῥоди†â (

)

- Подписан на твой инстаграм.

Чисто без палева

Цитата MaryV (

)

а это были настоящие боевые пидарасы.

это звучит гордо

Artisha

Дата: Пятница, 24.03.2017, 10:58 | Сообщение # 1646

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Изумруд

Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 22:26 | Сообщение # 1647

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить.
Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет.
Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!

*******
- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо…

*******
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

*******
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами лично посетив дома каждого.
И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы…

*******
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

*******
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат:
- Папа, папа пришел!
А он:
- Не будете есть консервы, не получите шоколадку!

*******
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Изумруд

Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 22:37 | Сообщение # 1648

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

*******
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

*******
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

*******
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

*******
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

*******
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!!

matezhok92

Дата: Понедельник, 03.04.2017, 15:48 | Сообщение # 1649

Нимфа

Группа: Правус

Сообщений: 20

Награды: 0

Репутация:

Замечания:

Статус:

Психотерапевт пациенту:-На ночь оставляйте все свои проблемы за дверью.
Пациент:
-Вы думаете муж согласится ночевать в подъезде?

Изумруд

Дата: Понедельник, 03.04.2017, 20:59 | Сообщение # 1650

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

*******

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!..

*******

Папа с сыном в зоопарке…
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…

*******

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.

*******

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

*******

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

*******

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему—то называет меня черновиком.

*******

— Сынок! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду…

*******

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне пофиг.

*******

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
— Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!»
Отец — тетке, с уважением:
— Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
— Да нет. В налоговой…

*******

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

*******

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

*******

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, — отвечает сосед.
- Дайте списать!

*******

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
- Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли, сын говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

Изумруд

Дата: Понедельник, 03.04.2017, 21:18 | Сообщение # 1651

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…

*******

- Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

*******

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

*******

- Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — «холодец».

*******

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

*******

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

*******

Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Artisha

Дата: Вторник, 04.04.2017, 11:30 | Сообщение # 1652

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Изумруд

Дата: Воскресенье, 09.04.2017, 17:12 | Сообщение # 1653

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

— Я могу поздравить вас… Вы носите в себе новую жизнь…
— Но я же мужчина, доктор!
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать.

*******

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

*******

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

*******

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

Изумруд

Дата: Понедельник, 17.04.2017, 21:23 | Сообщение # 1654

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

*******

Две блондинки секретничают:
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя Серега расист что ли?

*******

Блондинка говорит брюнетке:
- Не люблю читать книги, слишком много персонажей, забываю и путаюсь, кто есть кто.
- Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

*******

Суд. Судья — блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

*******

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.

*******

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе… Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

Taffet

Дата: Понедельник, 10.07.2017, 18:48 | Сообщение # 1655

Lady Victory

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1566

Награды: 190

Репутация:

Замечания:

Статус:

— А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
— Нет.
— Значит, с°ка, монашку задавил.

chij-05

Дата: Пятница, 14.07.2017, 23:52 | Сообщение # 1656

Сирена

Группа: Проверенные

Сообщений: 148

Награды: 20

Репутация:

Замечания:

Статус:

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же
разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится
под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина»
воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам
только сейчас выдохнул.
***
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории
подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки
и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят
джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи!

Take my love, take my land,
Take me where I cannot stand.
I don't care, I'm still free,
You can't take the sky from me.

Artisha

Дата: Понедельник, 28.08.2017, 22:44 | Сообщение # 1657

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Artisha

Дата: Понедельник, 28.08.2017, 23:07 | Сообщение # 1658

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

бред, но я ржу))))

Milashka

Дата: Среда, 30.08.2017, 13:27 | Сообщение # 1659

Лучница

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 4605

Награды: 453

Репутация:

Замечания:

Статус:

давно нечего смешного не выкладывали.....хочется прям чтоб Щеки порвались...эх))))

@#@#@@@@@ публично обсуждать действия модераторов категорически запрещено....

Маришка

Дата: Вторник, 05.09.2017, 15:45 | Сообщение # 1660

Нимфа

Группа: Проверенные

Сообщений: 34

Награды: 2

Репутация:

Замечания:

Статус:

Общаются два садовода - Марь Иванна (МИ) и Павел Сергеич (ПС).
МИ: Какие у тебя хорошие помидоры. Красные и спелые. Что ты делаешь?
ПС: А я каждый день хожу по огороду голый, вот они и краснеют. Попробуй, сама увидишь.
Встречаются через неделю.
ПС: Ну что? Как помидоры?
МИ: Не знаю как помидоры, но вот огурцы поперли!!
)))

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Страница 83 из 87
«
1
2
…
81
82
83
84
85
86
87
»

Статистика Форума

Последние темы