Анекдоты - Страница 76

[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·

Страница 76 из 87 « 1 2 … 74 75 76 77 78 … 86 87 »
Модератор форума: Alexi@, MaryV

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Анекдоты

VIOLA0880

Дата: Среда, 21.12.2016, 16:27 | Сообщение # 1501

Нимфа

Группа: Правус

Сообщений: 43

Награды: 1

Репутация:

Замечания:

Статус:

У меня ооочень черный юмор)))

Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

Добавлено (21.12.2016, 16:27)
---------------------------------------------
Подруга выкладывает фото сына в инстаграм и, если фото сделано до крещения, скрывает лицо. Как обойти блокировку и украсть детскую душу?

le-lik-best

Дата: Среда, 21.12.2016, 18:12 | Сообщение # 1502

Любвеобильный бармен Ллора

Группа: Супермодератор

Сообщений: 3367

Награды: 675

Репутация:

Замечания:

Статус:

VIOLA0880, surprised

я ничего не имею против "черного" юмора (всеми лапками "за"), но почему-то не догоняю бОльшую часть из того, что ты выложила surprised

Не пойму, ты с какой планеты??? Я таких еще не встречала.. wacko

Он постоянно дарил ей средства для ухода. Но она не уходила

MillaChka

Дата: Среда, 21.12.2016, 18:33 | Сообщение # 1503

ПоэТесса

Группа: Автор

Сообщений: 2395

Награды: 246

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата le-lik-best (

)

почему-то не догоняю бОльшую часть из того, что ты выложила

le-lik-best, и не ты одна yes

Я думала у меня что то с чувством юмора не то)))

Nevmeniashka

Дата: Среда, 21.12.2016, 21:30 | Сообщение # 1504

Безумная_ЧЕРТЯКА

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1935

Награды: 291

Репутация:

Замечания:

Статус:

VIOLA0880, нормально...))))

Avalain

Дата: Среда, 21.12.2016, 22:03 | Сообщение # 1505

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".

ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, бл@дь"

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

VIOLA0880

Дата: Четверг, 22.12.2016, 10:58 | Сообщение # 1506

Нимфа

Группа: Правус

Сообщений: 43

Награды: 1

Репутация:

Замечания:

Статус:

-- Мне только что звонили из свинарника, сказали что от них сбежал самый красивый свин, но я тебя не выдала.
-- Дорогая, романтик из тебя хреновый, если честно.

Добавлено (21.12.2016, 23:28)
---------------------------------------------

Добавлено (22.12.2016, 10:58)
---------------------------------------------
Очень тихо чихаю.
-- Ты чихнула?
-- Да.
-- ШЕПОТОМ?

Irochka

Дата: Четверг, 22.12.2016, 16:08 | Сообщение # 1507

Сущий Ангел

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1

Награды: 159

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата VIOLA0880 (

)

Ну чё, сбросила вес, довольна?

Цитата MaryV (

)

Если снежинка не растает В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости

Черненький юмор)))))

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....

Irochka

Дата: Четверг, 22.12.2016, 16:50 | Сообщение # 1508

Сущий Ангел

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1

Награды: 159

Репутация:

Замечания:

Статус:

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
-----
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
-------
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....

Ąфῥоди†â

Дата: Четверг, 22.12.2016, 17:06 | Сообщение # 1509

Капризная Богиня

Группа: Проверенные

Сообщений: 289

Награды: 42

Репутация:

Замечания:

Статус:

Сидит мужик в туалете, тужится. Мимо жена проходит, и выключила свет.
Из туалета дикий вопль А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Жена заскакивает в туалет
- Милый, что случилось??!!!
Мужик Уф-ф-ф-ф. Я думал, глаза лопнули!!

Avalain

Дата: Четверг, 22.12.2016, 18:53 | Сообщение # 1510

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Irochka (

)

, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Цитата Irochka (

)

я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Жгут таксист со сторожем))

Avalain

Дата: Четверг, 22.12.2016, 23:27 | Сообщение # 1511

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае*нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке сбацать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

VIOLA0880

Дата: Четверг, 22.12.2016, 23:42 | Сообщение # 1512

Нимфа

Группа: Правус

Сообщений: 43

Награды: 1

Репутация:

Замечания:

Статус:

Деревня, похороны. И женщина, которой только дай повод нажраться. Ну так вот, напилась такая тётя на кладбище, тащить домой её никто не стал, оставили под венками - якобы проспится и сама уйдёт.
Дальше вечер, на кладбище никого нет, двое работяг, запоздав, пришли помянуть погибшую. Один наливает стакан себе, другому. Второй говорит:
- Не, я пить не буду...
Второй:
- А кто будет-то, я понять не могу?!

Из венков высовывается грязная рука и громким заутробным голосом говорит:
- Я БУДУ!

Всё бы ничего, да только один из тех работяг слёг с сердечным приступом...

Добавлено (22.12.2016, 23:42)
---------------------------------------------
Бог Ща

Работая в IT, сталкиваешься с разными людьми, но программисты - народ особенный, я бы выделила их в особую касту.

Так как верстка сайта невозможна без вмешательства программиста, приходится общаться с представителями этой самой касты, в основном - с одним интересным молодым человеком. К обращению “Женщина” (хоть мне только 22) я привыкала, но вот шедевральная фраза “ща” поначалу очень удивляла. Ставишь задачу: “Не выводится товар на страницу сайта”, ответ в комментах: “Ща”, а после: “Все”. И это не отдельный случай, а обыденность. Как видите представители касты скупы на слова, поэтому и величаю их (а точнее только одного) великим богом Ща!

Artisha

Дата: Четверг, 22.12.2016, 23:53 | Сообщение # 1513

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата VIOLA0880 (

)

Бог Ща

))))) прикольно))

VIOLA0880

Дата: Пятница, 23.12.2016, 18:20 | Сообщение # 1514

Нимфа

Группа: Правус

Сообщений: 43

Награды: 1

Репутация:

Замечания:

Статус:

Дорогая, должен тебе признаться: наши дети -- не от тебя

Nevmeniashka

Дата: Пятница, 23.12.2016, 18:31 | Сообщение # 1515

Безумная_ЧЕРТЯКА

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1935

Награды: 291

Репутация:

Замечания:

Статус:

Avalain, котика жалко))

Ąфῥоди†â

Дата: Пятница, 23.12.2016, 22:03 | Сообщение # 1516

Капризная Богиня

Группа: Проверенные

Сообщений: 289

Награды: 42

Репутация:

Замечания:

Статус:

Avalain

Ąфῥоди†â

Дата: Пятница, 23.12.2016, 22:09 | Сообщение # 1517

Капризная Богиня

Группа: Проверенные

Сообщений: 289

Награды: 42

Репутация:

Замечания:

Статус:

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

VIOLA0880

Дата: Пятница, 23.12.2016, 22:15 | Сообщение # 1518

Нимфа

Группа: Правус

Сообщений: 43

Награды: 1

Репутация:

Замечания:

Статус:

сами отпадут. я упала)))))))))))))

Ąфῥоди†â

Дата: Суббота, 24.12.2016, 11:04 | Сообщение # 1519

Капризная Богиня

Группа: Проверенные

Сообщений: 289

Награды: 42

Репутация:

Замечания:

Статус:

– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак!
Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

Irochka

Дата: Воскресенье, 25.12.2016, 17:16 | Сообщение # 1520

Сущий Ангел

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1

Награды: 159

Репутация:

Замечания:

Статус:

Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...
------
Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...
--------
- Почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
- Ну как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Но и врагов хватает. Игорь Иванов, Миша Петров. Гриша Сидоров...

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Страница 76 из 87
«
1
2
…
74
75
76
77
78
…
86
87
»

Статистика Форума

Последние темы