Анекдоты - Страница 78

[ Новые сообщения · Участники · Поиск · ПРАВИЛА ФОРУМА ·

Страница 78 из 87 « 1 2 … 76 77 78 79 80 … 86 87 »
Модератор форума: Alexi@, MaryV

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Анекдоты

๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑

Дата: Вторник, 27.12.2016, 12:11 | Сообщение # 1541

Фантом

Группа: Вертас

Сообщений: 93

Награды: 6

Репутация:

Замечания:

Статус:

Avalain, лампа Алладина, не могу

Irochka,

а сразу что слабо было сало попросить

Ąфῥоди†â, Гаишник, заец и пилот самолета умора, не могу

Ąфῥоди†â

Дата: Вторник, 27.12.2016, 18:18 | Сообщение # 1542

Капризная Богиня

Группа: Проверенные

Сообщений: 289

Награды: 42

Репутация:

Замечания:

Статус:

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
-------------------------------------------
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
-------------------------------------------------
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Artisha

Дата: Вторник, 27.12.2016, 19:36 | Сообщение # 1543

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Ąфῥоди†â (

)

— Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

бедолага))))) жил себе спокойно......и нате тебе))))

Изумруд

Дата: Вторник, 27.12.2016, 22:41 | Сообщение # 1544

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Новый год.
Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
***
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..
***
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
***
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
***
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр*хались.
Мать:
— А девочки были?
***
31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

Изумруд

Дата: Вторник, 27.12.2016, 22:46 | Сообщение # 1545

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
***
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.
***
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
***
Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
-Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня...
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
-Клитор,как клитор-ничего особенного...
- А ты лизни...
***
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

Artisha

Дата: Среда, 28.12.2016, 00:25 | Сообщение # 1546

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Изумруд (

)

Мать:— А девочки были?

Клёвая мама))))

Цитата Изумруд (

)

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Цитата Изумруд (

)

- А ты лизни...

каааапец.....

Milashka

Дата: Среда, 28.12.2016, 00:39 | Сообщение # 1547

Лучница

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 4605

Награды: 453

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата Artisha (

)

Клёвая мама

мама, сейчас время, что творится караул, нам бы не пришлось такие вопросы задавать....

Девочки много клевого, посмеялась на ночь, и про бороду, и про удаление и про дыни и вообще СПАСИБО , ps:дневники кота вообще обожаю

@#@#@@@@@ публично обсуждать действия модераторов категорически запрещено....

Ąфῥоди†â

Дата: Среда, 28.12.2016, 10:27 | Сообщение # 1548

Капризная Богиня

Группа: Проверенные

Сообщений: 289

Награды: 42

Репутация:

Замечания:

Статус:

Глядя на цены в аптеках хочется умереть, … но цены на гробы возвращают любовь к жизни.
---------------------
Взрослая жизнь — это круто! Можно сколько угодно гулять, пить и веселиться ... по дороге на свои три работы.
-------------------------
Сынок, а мне тут птичка нашептала, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑

Дата: Среда, 28.12.2016, 12:42 | Сообщение # 1549

Фантом

Группа: Вертас

Сообщений: 93

Награды: 6

Репутация:

Замечания:

Статус:

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню, где вы сидели.
– С краю, за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
---------------
Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?
---------------
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
– Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошёл нах*р.
– Сэр! Мы в России.
---------------
Больной аппендицитом перед операцией:
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
---------------
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть?
---------------
– Как ты избавилась от тараканов?
– Купила китайский карандаш.
– И что?
– Сидят в уголке, рисуют.
---------------
Муж жене:
– Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся…
---------------
– Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
– Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Artisha

Дата: Четверг, 29.12.2016, 00:44 | Сообщение # 1550

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ (

)

– Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.– Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

мило)))

Artisha

Дата: Пятница, 30.12.2016, 10:26 | Сообщение # 1551

Горгона

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 3284

Награды: 297

Репутация:

Замечания:

Статус:

Голубушка

Дата: Пятница, 30.12.2016, 15:05 | Сообщение # 1552

Просто... с лопатой

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 2044

Награды: 198

Репутация:

Замечания:

Статус:

Хозяин подай голос!))))
biggrin

Молодцы девочки, давненько не заходила

Жизнь порой ещё то г###о,
но мне пофиг, у меня есть ЛОПАТА...

Irochka

Дата: Пятница, 30.12.2016, 16:53 | Сообщение # 1553

Сущий Ангел

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1

Награды: 159

Репутация:

Замечания:

Статус:

Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ (

)

– Пошёл нах*р.– Сэр! Мы в России.

эт точно ) lol

Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ (

)

Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть?

Цитата ๑۩۩๑Nusenok๑۩۩๑ (

)

Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся…

Я не могу)))))

класс!

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....

Irochka

Дата: Пятница, 30.12.2016, 16:57 | Сообщение # 1554

Сущий Ангел

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1

Награды: 159

Репутация:

Замечания:

Статус:

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
------
– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!
------
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
-------
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....

VIOLA0880

Дата: Воскресенье, 01.01.2017, 10:41 | Сообщение # 1555

Нимфа

Группа: Правус

Сообщений: 43

Награды: 1

Репутация:

Замечания:

Статус:

От создателей меча-кладенца: меч-леденец – пускай враги пососут!

Добавлено (01.01.2017, 10:41)
---------------------------------------------
Мои нервы крепче трусов халка!

Avalain

Дата: Понедельник, 02.01.2017, 19:41 | Сообщение # 1556

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Artisha, Бабушка и весы меня покарили

Ąфῥоди†â

Дата: Вторник, 03.01.2017, 11:17 | Сообщение # 1557

Капризная Богиня

Группа: Проверенные

Сообщений: 289

Награды: 42

Репутация:

Замечания:

Статус:

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
-------------------------------------
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!! biggrin

Avalain

Дата: Вторник, 03.01.2017, 23:33 | Сообщение # 1558

Понтипушечка

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 641

Награды: 148

Репутация:

Замечания:

Статус:

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
-----------------------------------------------------------
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
-----------------------------------------------------------
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!
-----------------------------------------------------------
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
---------------------------------------------------------
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
----------------------------------------------------------------------------
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо! Студент я!
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Изумруд

Дата: Среда, 04.01.2017, 19:53 | Сообщение # 1559

Чародей

Группа: Проверенные

Сообщений: 257

Награды: 28

Репутация:

Замечания:

Статус:

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
- Соня!
- Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!
***
Одеваемся вместе с дочкой.
- Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
- Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
***
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
***
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долб*ёбы!"
***
РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
- Кто там?
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
- Женщина, вы в своём уме?

Irochka

Дата: Четверг, 05.01.2017, 11:03 | Сообщение # 1560

Сущий Ангел

Группа: Элита Фракций

Сообщений: 1

Награды: 159

Репутация:

Замечания:

Статус:

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
------
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
------
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

В мире есть только две движущие силы: надежда и страх.....
НАДЕЖДА - дает силу....СТРАХ - убивает.....

Анекдоты (Шутки, юмор, смех (без цензуры))

Страница 78 из 87
«
1
2
…
76
77
78
79
80
…
86
87
»

Статистика Форума

Последние темы